la vida sigue igual

los latidos no se detienen ante tu presencia
el tiempo continua a pesar de tu ausencia
aunque la vida siga
y tu falta me persiga
todo es tan vacio
y nada tiene sentido
al no tenerte a mi lado.

eso que pasa mientras

mirarte me inspira
tocarte me quema
tenerte me tienta
quererte me mata
perderte no puedo
mientras seas tan solo una ilusion
que me condena y me desenfrena
pensando que mientras tanto
soy ese que piensa
y vive mientras respire
y siento que todo eso
me pasa al pensar en tu mirada !

Soneto XIII

recuerdos que no puedo recordar
palabras que no puedo interpretar
un dulce aroma que no para de acechar
es tu presencia, que no me para de asfixiar
pasa que
cuando la expectativa es grande,
la decepcion es mayor.
creer es querer, soñar es lograr

in-potencia

que te causa saber?
que ya nada podes hacer
que te causa sentir?
que ya nada puede servir
que te causa pensar?
que ya nada podes cambiar
que todo sirva de nada
say no more-

Riot!

All the time-

We are Broken

Sueños que se rompen,
Posibilidades que disminuyen.
El ánimo se agotó, y la alegría quedó en el naufragio del recuerdo*

Ser

podés tenerlo todo y para que?
podés perderlo todo y para que?
para echar de menos todo?
si al fin de cuentas,
todo se reduce a ti,
si al fin de cuentas,
que es todo?
todo lo que tenés, o todo lo que sos?
podés tenerlo todo y no ser nada,
si al fin de cuentas,
todo se termina,
y la melancolía de morir...
sin saber que fue vivir

Contradicción Fatal

El hombre es consumo de su consumismo,
y crea para destruir,
es esclavo de su necesidad
y es condenado por ella
es el vivir para morir
Como cuando una linterna genera luz y oscuridad, manteniendo un surreal recíproco contacto entre lo claroscuro.
Cuando nos damos cuenta, que uno es parte del otro.
Que uno sin el otro no son nada.
Comer por hambre.
Beber por sed.
Como un policía sin un ladrón que perseguir.
Como un libro sin lectores,
Como la tierra sin humanos,
Como un presidente sin votantes...
Fieles calcos sobre la verdad de la vida, y sus contradicciones fatales-

Volver;

No me fui,
Tampoco estoy,
No volveré
Porque nunca me fui,
Lejos de tí-

Destino-

Nunca cambiarás
Lo que ha sido y fue-

Un dia especial,

Un mudo amanecer, que ha nacido como pidiendo permiso. Hoy encabeza mi necesidad y salgo al mundo con el estandarte de que ese día, ese día, es hoy-

Playa

el agua y su oscuro color al ser sometida al sol da mas oscuridad aun, la nostalgia de las huellas borradas por la marea de un pasado que no se puede recordar con las marcas de pisadas y la interminable arena, la interminable arena, marca el camino de todos y el sol, que viene y se va, porque en esta vida, no hay luz sin oscuridad.

Complemente Perfecto = Destruccion

el complemento perfecto ya no era como antes.
uno mas uno, esta vez dio 3.
sus ganas de tirarlo todo, fueron saciadas en tu rio y en el otro.
y ese todo tirado, fue aquel complemento exacto que se supo tener.
y de ese todo, ya no queda nada-

Emboscada

Derrepente,
Sin aviso
Por sorpresa
Como una emboscada
Todo cambió
Lo que estuvo latente
Hoy late, y con fervor
Nuestra ingeniudad nos condenó a la peor de las condenas
Y hoy no tenemos perdón
No tenemos un contrarresto hábil
Habiendo olvidado
Que el camino de vuelta a uno
Es el más corto-

Todavía

todavia sueño
todavia espero
todavia pienso
todavia creo
todavia vivo
todavia respiro
y todavia soy partidario de ese dia
ese dia
donde los espejos reflejen el mundo tal como es
donde la vida se valore como se debe
y todavia
quiero creer que puedo
aunque sea un dia
cambiarlo todo

Desilusion

sin pensar,
sin imaginar
sin entender
sin reir
sabiendo que esta vez
nuestra alegria fue a parar lejos
que la sustituyó la desazón
y que lo que era obvio
y parecia controlado
se fue de nuestras manos
y nos hemos quedado
con un puñado de posibilidades que no se cumplieron
y un par de sueños rotos

Azar!

Sin preámbulos,
Con estandartes
Nos aferramos a objetos y/o acciones que logicamente no influyen en nada
Pero nuestra carencia hace que lo hagamos
Lo necesitamos
Para salir adelante
Para creer que de algun modo
Todo puede mejorar
Todo puede cambiar
Para creer que las inminencias
Son evitables
Hasta que nos damos cuenta
Que es todo azar
Como sacar una papel sin mirar
Solo ocurre
Y no se domina
Y no existe nada que lo cambie
Y lo peor que se puede hacer
Es aferrarse a él,
Ya que él se adapta como quiere a lo que quiere,
Y nosotros somos parte de su juego
Que pensamos que dominamos a nuestro gustar
Sin darnos cuenta, que en ese juego,
No jugamos
Sino que somos protagonistas
Juegan con nosotros
Esta vez
El títere
Fue el titiritero...

Lunes:

Lunes,
Lunes,
Lunes;
Esa osadía inversa que todo lo consume
Esas ganas de nada
Esa desazón de todo
Otro lunes como todos y como ninguno
La cadena comienza
Eslabón lunes por transitar
Esperando que fluya
Siempre esperando
Nunca buscando
Desazón por desazón
El lunes compra nuestra frustración

Ansiedad

Vos, vos y de nuevo vos.
Y un inconsolable deseo de verte
Y de nuevo tu,
Y yo sin saber que hacer y condenado a esperar;
Y en un destello te veo
Y aun te espero
Y espero que algun dia vuelvas
Y espero, deseo, anhelo sin resistir que vuelvas,
Me sobra An sie dadd-

De ti, No puedo,

Ahi estabas vos, con tus ojos de cielo.
Por otro lado yo, mi pelo amotinado y mis ansias de escapar de todo.
Me recibiste con una sonrisa iluminante, cómplice de tu mirada.
Para variar, no pude evitar que me atraparan.
Te dije ya no puedo, es hora de tirarlo todo.
Me dijiste no es asi, podes, tenes que cambiarlo.
Quizas ya no haya nada por hacer, repetí-
Aún asi no puedo, no quiero fallarte.
Concluí sin dudarlo;
De ti, no puedo.

Reir y Aparentar ~

Algo tan simple como tan complejo.
Reir aparenta ser facil, pero para no ser autohipocritas,
solo reimos con motivos, y por alegria.
Pero no se puede reir sin ser feliz?
No se puede estar feliz sin reir?
Pero es un juego de apariencias.
Para fingir fortaleza en nuestra debilidad, reimos para que nos vean con otros ojos.
Cuando hay felicidad, queremos mostrar la euforia de nustra vida.
Cual es el afan de aparentar?
Aparentar, es como un disfraz, jugamos a parecer algo que no somos, lo que queremos ser, lo
que queremos que vean que somos, y que nosotros ingenuosamente, creemos que somos, ya
que si lo piensan, debemos serlo, en fin, solo nosotros sabemos quienes somos.
Hasta que punto la hipocresia puede llegar?
Llegamos a un punto que hasta nos ponemos a la altura de los otros, nos creemos lo que
queremos que creer y que crean de nuestra persona.
Caemos en nuestra propia trampa, conocemos todos los secretos, aún asi no podemos evadirla.
Hasta donde puede caer la autoestima?
La autoestima cae tanto que ya no aceptamos lo que somos y tenemos, para aparentarlo y
hacernos pasar por lo que deseamos.
A tal punto, que la hipocresía se nos adueñó, ya ni sabemos cuando estamos felices, ya ni
sabemos lo que somos.
Cedimos nuestro ser a la imagen.
Somos lo que ven de nosotros.
Ya no somos lo que somos.
Lo perdimos, por jugar a ser otro.

Mentiras Piadosas

Una mentira levemente falsa, para infractar con menos impacto. -La verdad dolería mucho-
pensaste, decidiste mentir. Sin pensar que querría escuchar. - A veces conviene mentir- volviste
a pensar, -el coraje no me es suficiente-, dijiste. Pensaste solo en el sufrimiento ajeno al
develar tu verdad, sin pensar en el acto, que en algún momento se sabrá. - No me arrepiento-
dijiste Te autocontradices, dije. Te amarga decir la verdad, la ocultas por miedo a decirla, sin
arrepentirte de lo hecho. 'Sos tan falsa como una mentira' exclamé. -"Mentiras piadosas"-
explicaste. Sin darme tiempo a cuestionar, proseguiste. -Al no arrepentirme, no me molesta
decir la verdad, pero no quiero que se sepa todo con exactitud- 'Es injusto!' volví a exclamar.
-Injusto sería lastimar así después de todo, si frecuentamos odiar la injusticia, empecemos por
no fomentarla nosotros, es injusto que me salve asi después de lo ocurrido, pero más aún, sería
su desdicha al saberlo todo, su dolor y amargura superaría a mi salvación, por eso esta vez
conviene mentir-
Las apariencias engañan, susurré tímido ante tal repertorio.
-Así es- me dijo. Las mentiras provienen del peor sentimiento del ser humano, y son para
incubrir cosas despreciables, o para fingir y miles de falacias mas. Pero algunas veces, vienen
cargadas con buenas intenciones, para salvar sentimientos, no solo para autoincubrirme, sino
tambén se merece desconocer lo acotentecido, más que por mi bien, por el suyo.
Sin más nada que decir, sin previo aviso, di media vuelta y me fui, pensando que no era muy
errado lo que dijo, sus palabras eran tan sabias como convincentes, y me hizo darme cuenta,
que la verdad duele demasiado y en muchas ocasiones es mejor no saberla, mentir e ignorar las
más necias y despreciables actitudes, pueden ser, una de las más valorable acción para evitar
un inminente mal ageno.

Tentaciones·

El deseo hace foco en una sola meta, el deseo mantiene a diestra y siniestra una lucha plena con la razón, para quedarse con una anhelada presea.
La razón consciente del no tan buen porvenir
pone en mesa sus argumentos y el deseo se opone por totalía y no puede resistir los suyos y no acepta la propuesta en pie por la razón.
Aparte de la razón y el deseo, aparecen dos conceptos totalmente opuestos como allegados,
el no querer y el no poder.
El no querer hacerlo, y el no poder resistir.
Estos cuatro estados del ánimo conviven bajo una misma persona, en una oposición masiva de
posturas que nunca llegan a ponerse de acuerdo, y convierten a la decisión, en un arma mortal,
la decisión tiene que tomar un poco de cada postura, decidir ágil y eficazmente ante cada
una de ellas o fallar en el intento, que es inevitable, tal como las tentaciones.

Eclipse de Nube;

Las nubes se plantaron en el cielo, tapando al sol que intenta que su brillo llegue a la superficie, para esclarecer una fría tarde. Las nubes al bloquear el brillo condicionan un clima hostil, bajo un firmamento indefinido, sin sol ni luna.
Pero las nubes todo no lo tapan, tu cálida mirada, contrarresta el eclipse de nube.

La Noche-

La noche es siempre igual. Oscura y vacía. La incertidumbre y su sensación de ausencia. La noche, tan larga como fría, tiene su rareza. No muere, sino renace. Cae y vuelve, infinitas veces. Pero en la noche si te encuentro, si te veo. En la noche los sueños rotos vuelven a surgir. La noche es el consuelo de todas las desdichas. Es la revancha de lo no obtenido. Pero la noche tiene dos caras. La oscura y triste, donde malas pasadas han de olvidarse, y la cálida, holgada de logros y alegría, pero ambas, tienen algo en común, ambas... Juegan a olvidar locos recuerdos bajo el oscuro cielo nocturno.

Quien iba pensar?

El Amanecer

El amanecer no es como aparenta.
El amanecer es frio y doloroso.
Es el comenzar que quisiera evitar.
Ante todo lo que ello implica, es tan solo una tibia ilusion.
El frio solo ebulle las ansias de no despertar jamas.
La ilusion se desvanece ante la hora de salida.
Salir ante los peligros.
El peligro de vivir y envejecer.
El peligro de ser y estar.
El peligro de no tener motivos ni para sonreir.
El peligro de saber que no estas.
El peligro de saber...
Que el amanecer no es tan calido como aparenta.

Rareza

Son esas cosas que no entienden, ni se explican. Simplemente, te hacen bien o mal. Tampoco se comprende el sentido, que a veces no tiene. Tan solo te deslumbra. Tan solo te da un motivo para reir, cual ya es mucho.

Noche Melancolía

Es una de esas noches donde asota la melancolia, donde los recuerdos dibujan un presente frio,
no mejor que el pasado, ni peor que el futuro, en cuales no estas incluida, donde sos el oasis de
mi desierto, donde te necesito, pero no te encuentro.

Asi estoy yo, sin ti

El sol no frecuenta brillar estas mañanas, las nubes lo eclipsan. Tal como a mis posibilidades. El frío limita mis ansias, condena mis deseos. Así está la mañana, así estoy yo, sin ti.

Hasta Siempre

En ese doloroso, pero entrante adiós, las miradas de ellos 2, se entrecruzaron por última vez, aquellos ojos, desgastados por el llanto, nublaron el radiante cielo con sus lágrimas incandescentes, y por última vez, tuvo la gracia de esa tímida e inocente sonrisa, acompañada de esa febril mirada, fueron quienes condicionaron, ese melncólico, "hasta siempre".

Eres

Eres como la montaña,
Intransitable y dura
Que todo alpinista
Dudaría en escalar

Pero a la vez eres la cima
Lugar nunca explorado
Lleno de secretos
Símbolo de la victoria

Eres como una piedra
Fuerte y pesada
Que toda persona
dudaría en levantar

Pero a la vez eres el diamante
Precioso y perfecto
añorado por muchos
obtenido por pocos

Eres como el fuego
caliente y luminoso
que ninguna persona
Se animaría a tocar

Pero a la vez eres el agua
pura y cristalina
Que todos nosotros
Necesitamos para vivir

Eres única y hermosa
Yo soy sólo un punto en el universo
Que me enamoré de una rosa
Y temo no poder arrancarla.

Des-Consuelo

Cuando estas sumergido en amargura, que ya nada puede generarte una sonrisa, cuando sentis que la felicidad ha sido erradicada o abolida para vos, cuando sentis que todo tira en contra tuya, cuando queres estar cara a cara contigo mismo, cuando no te interesa ni el que ni el por que de tu situacion, el querer un consuelo y ser consciente de su auge de utopicidad, y saber tambien que lo anhelado e inalcanzable es algun tipo de alegria.

La Grandeza de Existir

La vida sigue, esta no detiene su transcurso por algun traspie, siempre hay que seguir, levantar la cabeza y mirar para adelante, lo que sucedio con antelacion es parte del pasado, el futuro te espera, hay que ir por el, los dueños del destino no somos mas que nosotros, nuestras acciones van a derivar en él, tropezar no es caer, todo traspié te juega en el animo, este inconscientemente decae ante acontecimientos indeseados, pero hay que ponerle el pecho a las balas, todo pasa, las heridas aunque uno piense que solo cicatrizan con el paso del tiempo, y aunque cierto sea, hay que saber que uno decide el lapso de tiempo de formacion de esa cicatriz aunque sea dificil, hay que seguir, ya que la vida es una sola, y hay que aprovecharla, en todo momento, sabiendo que no hay mal que por bien no venga, y que por mas luz que haya esta siempre genera oscuridad, y que esa luz al fondo del camino, no es la de un tren que no puede detener su marcha y termina de culminar tu eskoria, y aunque todos los dias se tenga que volver a empezar, y aunque sientas que el destino se te ríe en la cara, y aunque pienses que este mundo ya no te da alegrías hay que desplegar una sonrisa, para ante todo reonocer la grandeza de existir.

Poema 12

No hay recuerdo que no se olvida,
No hay dolor que no cicatrice el tiempo,
No hay mal que no deje secuelas,
No hay utopía mas utópica que tu belleza,
No hay nada mas lindo que saber que existes,
Solo saber, que eres lo mas bello que me pudo haber pasado.

Jorge Bucay - 'Por una Jarra de Vino'

Carnaval Entrañal

como me siento?, a parte de con nauceas, un poco ruborizado, uno a veces no maneja las situaciones del modo mas racional, a veces el exceso de alcohol, a veces la estupidez mental de uno. no estoy aca para recordar la noche, mejor dejarla que se pudra en el olvido, no perderia nada si la olvido, pero por mientras se me tornaba un poco inaccesible, ya que quedan secuelas de ella, 'resaca' como popular y cotidianamente se nombra, al estado post ebriedad.
era muy temprano, necesitaba hablar con alguien, a nadie encontre, escribir quiza fuese la solucion, no tenia pruebas para eso. sabina sonaba de fondo, mientras al mismo tiemp sentia a la guardia imperial tumbandome la cabeza y el estomago, no me dejaban en paz, me acechaban en cada instante, sentia si no me merecia un poco de paz febril-estomacal, quiza si lo merecia, sin el conocimiento de mis meritos o no para tener resaca, queria que se vaya, si algo no dudo, es que estoy odiando la resaca, por que?, por todos los sintomas que derivan luego del sobre consumismo alcoholico. por primera vez, sentia mi mente en blanco, por ella no fluia absolutamente nada, menos pensamientos, ja, mi mente habia olvidado que eran pensamientos, un poco de auto-humor, me estimulaba mientras esperaba la hora de ver a la Academia de mi corazon, 16.10 seria la hora de la alegria. mi mente estaba tan vacia que habia sentido algo que a un persona normalmente cuerda no le sucederia, estar tan desconcentrado me conllevo a olvidarme de la cancion que estaba en reproduccion, o sea, que cuando quise acordarme de la cancion que deseaba escuchar, esta estaba terminando y mi atencion nunca se canalizo en ella -claramente no estaba bien, estaba delirando en mayor auge, y eso no era bueno, pero me ayudaba a estimular mi homeoestasis quebrantada por los ya sobrenombrados sintomas-. escribiendo algo que no pensaba publicar, es algo, intimo solo para compartir conmigo mismo, si es intimo, no entiendo para que hago esta explicacion, si solo lo escribo para estimular como he dicho durante toda la redaccion. 'un tambor en las entrañas no para de repicar' dirian las pastillas del abuelo, muy identificado con ese verso, mi vida siguio 'como siguen las cosas que no tienen mucho sentido' diria mi amigo sabina, no tenia sentido lo mareado que estaba, y tenia que vomitar, cosa que no tiene mucho sentido que digamos, tengo el estomago vacio, que tengo para vomitar?, si no lo se yo, quien lo sabe, asi que es una incognita cual soy incapaz de revelar (por ahora), mis ojos rojizos, revelaban mi estado 'resacal(?)', lo unico que tuve que cubrilos con anteojos, me desesperan las cosas rojas, demasiado tengo con la sangre en el cuerpo para cosas rojas. si mis delirios estarian en su mayor caudal, que fingi mi propia temperatura, sin saber cual era la misma, yo encendi la estufa electrica, y una campera senté en mi cuerpo para defenderme del 'frio' que yo mismo habia hecho sentir en mi(?). homeoestasis es lo menos que tenia mi organismo, salud mental, estaba delirando, asi que un punto en contra, salud fisica, con fiebre y nauceas, y salud social, yy, son las 10 de la mañana, una conclusion un tanto sencilla a pesar de mi estado de 'estupidizmo(?)', conclusion, estaba muy enfermo, quebrantada toda la salud posible del cuerpo, no tenia sida ni cancer, ni nada por el estilo que digamos, pero teniendo quebrantados todas las bases de la homeoestasis, concluía que estaba enfermo, quiza este equivocado, quiza no, quiza mi salud mental sea la que esta grave, sin ir a un especialista en la materia, no podia saberlo. otra de mis preguntas, era si este texto, (para de algun modo llamarlo) tenia por lo menos, algun hilo conductor logico y coherente -para al menos poder darle en algo un poco de coherencia-, lo leia y releia, para responderme mi pregunta, y empece una autocritica, sobre mi escritura reciente, y sentia poco original en relacion a lo que acostumbro escribir, pero con un arranque cual me gusto, y podia seguirlo ampliando pero con el vacio mental que sufria no podia hablar de nada. un poco surreal y muy filosofico, como caracteristicamente escribo, siempre dandole prioridad a problemas de tono filosofico, como, el merecimiento de algo por el accionar, como la guardia imperial en la cabeza, siempre ampliando y elevando el ego de problemas, que pocos se plantean, o quiza el unico que se plantea problemas tan 'estupidos' o 'intrascendentes' sea yo, quiza no soy el unico, hay demasiadas personas en este mundo, o quiza esten todos abatidos por la globalizacion(?)y piensan mas en la tecnologia que en lo mas profundo de su ser(?). mis delirios era algo que no tenia techo, cada momento se elevaban mas y mas, y cada vez estaban mas alejados de la logica. siempre me pregunto tambien, si estoy capacitado para escribir un libro, es algo como un 'sueño', sinceramente en este momento no podria hacerlo, no tenia por ni para quien escribir, solamente estaba capacitado para delirar sin cesar, o esta prohibido delirar tambien ahora?. llevando mis delirios al rango de 'hobbie' podria ser, quiza cuando escribo me siento, como 'en otra realidad, donde estoy cara a cara conmigo mismo(?)', pero logicamente expresandome, escribir es algo como que me hace olvidar por un momento mi vida de algun modo a decir, solamente pienso y reflexiono, y es todo fuera de mi vista, fuera de lo que es el 'dia a dia', no encontraba la forma, para expresar lo que escribir genera en mi, no soy pablo neruda ni garcia marquez, pero me gusta mucho escribir, y me hace 'feliz' de algun modo digamoslo. y en mi caso generalmente son de mi agrado las cosas que escribo y de algun modo, un estilo de 'satisfaccion' le da leer sus creaciones, (una autoconclusion como era evidente). queria terminar esto que empece a escribir para descargarme, cual fue tomando color con el paso de las palabras, y fue tratando de intentar llegar al rango de 'cuento', y como todo cuento, tiene que terminar, y ese era mi problema, como terminar este llamado 'cuento'?, alguna reflexion, alguna moraleja final?, -que moraleja puedo instalar si no podia pensar-. 'enciende el fuego y comparte la pasion' (?), para los que tienen idea de algo, es el lema de los juegos olimpicos de beijing de este año, y claramente no era una moraleja acorde con lo que escribi, pero perdido por perdido , y tanto delirio, algo mas logico puedo poner, (aunque poco logico es incluir un lema olimpico en una redaccion filosofica), en fin, otra cosa que me desesperaba momentaneamente era como finalizar esto, sin saberlo, esperaba con ansias que mi academia salga a la cancha para llenar de alegria mi corazon.

Al tiempo, no le gusta avanzar

Conexion a internet, nula o limitada, conclusion, no habia internet, la desconexion general del adsl era un karma que todavia no tenia solucion. Estaba mirando un partido cual ya conocia el resultado, y tenia dos deseos, que comience el partido de Racing, y que retorne la internet.
Siempre la misma tecnica para combatir el aburrimiento, la escritura, que no tenia variantes de sentido, y que siempre eran muy carentes de ideas y de lectores, y que siempre reiteraba tales carencias, pero yo seguia, para tratar de olvidar lo aburrido que estaba.
Saciadas las necesidades de comer y beber, seguia el normal transcurso de mi dia, esperando no se a que, a parte de racing vs. tigre claro, y siendo imposible de esquivar la necesidad de cada instante verificar el infuncionamiento de la conexion a internet, pero siempre el resultado era el mismo, no se conectaba.
Si una carencia sentia en mi, era la inspiracion, no podia pensar, no sabia en que pensar, mi mente estaba totalmente sometida a una neblina que amenazaba con no irse nunca, a pesar de mi incapacidad para reflexionar, que no me permitia escribir como deseaba, pero a mi poco me importo, dar a luz una escritura totalmente insensata y aburrida que no posee ningun tipo de esencia ni significado.
Sin internet, el reloj parecia haberse conjelado, el tiempo no avanzaba y mucho menos yo me estaba divirtiendo.
Cuando parecia que por fin fluian pensamientos desde lo mas profundo de mis entrañas, fue nada mas que un simple amague, como el de recien y la conexion a internet. Aquel fugaz pensamiento, era una simple imaginacion, de que sería de mi vida actual, si algun acontecimiento no hubiese sucedido, o hubiese ocurrido de algun otro modo, seria una realidad totalmente adversa y/o distinta?, no podia comprobarlo, y mucho menos imaginarlo.
Mientras yo miraba el tiempo pasar, y pude apreciar, que solo 3 minutos habian transcurrido desde que habia comenzado a escribir para matar el aburrimiento, tan esperado fin de semana, se estaba tornando mas aburrido, que un dia cotidiano en el liceo, de eso no habia lugar a dudas.
En dias asi, sentia que mi corazon esta podrido de latir, el me decia que no podiamos estar asi, yo le respondi que no habia otra solucion, que ibamos a hacer, solamente tendriamos que esperar que el eterno tiempo transcurriera, aunque era como una utopia imaginar mi vida, luego de dos horas transcurridas, sentia que 26 de abril a las 14.37 horas, se iba quedar en mi, para nunca mas irse, se quedaria para atormentarme todo lo que le sea suficiente, para amargarme sin cesar, para robarme la felicidad, para hacer de mi vida, un infierno sin morir, el infierno del 26 de abril a las 14.37 horas. Sin piedad ante mi, el tiempo no avanzaba parecia estancado, sentia que no tenia nada mas por hacer, quiza estaba condenado a eso, quiza si tenia solucion y era yo quien no queria encontrarla, o quiza estaba entregado a un laberinto sin final sin solucion, para luego, ser arrastrado por el viento, hasta la puerta del adios.
Los segundos pasaban lentos como minutos, y los minutos parecian horas de sequia espiritual, y sin mas remedio, arrié mi bandera, frente a un cabo de poca esperanza. Se dice que la esperanza es lo ultimo que se pierde, yo digo que la esperanza es una invencion moral, que es la unica defensa ante la verdad, esa verdad indisfrazable y esa verdad a cual no hay escapatoria, podes correr, pero no esconderte. Pero si lo que dicen, de que la esperanza es lo ultimo que se pierde, yo podia concluir, que yo nada tenia por hacer, y que si estaba perdido, y quizas no haya nada por hacer.
Senti que mi viaje se habia quedado sin prisa a la deriva, no tenia que hacer ni a donde ir, el aburrimiento y el no paso del tiempo era inmininente, no tenia armas capaces de combatir tan fortalecidos ataques.
Abri las ventanas, vi tal hermoso resplandor del sol, y pense que estaba perdiendo mi tiempo escribiendo esto, pero sin saber si estaba perdiendo el tiempo o no, si estaba bien o estaba mal quedarme sentado escribiendo esta mierda, yo seguia igual, sin esperanzas ni consuelos, unico consuelo saber que todo tiene un fin, o sea que esto en algun momento iba finalizar, pero no tenia comprobantes ante la existencia de laberintos sin solucion, en cual yo me sentia inmerso.

Crónica Liceal II

Otra vez, llegó dibujo, con sus inminentes armas de volver eternos, 90 minutos.Así empezó, esta clase, que entro por ser la única asigntura pendiente, y que sin dudas, más aburrimiento genera en mí.Estaba tan aburrido, que ya no podía ni pensar, y lo peor, es que van transcurridos, solo quince minutos, esta hora con quince minutos restantes, se tornarían casi tan lasrgas como la muralla china.Mientras yo escribía y no oía la clase, sentí a la profesora, que con su mirada en mi, alzó la voz y ésta me dijo 'Matías, estamos en clase'.Las diferencias entre imágenes científicas, icónicas y abstractas, no eran de mi atraccion, solamente como toda clase de dibujo, anhelaba el paso del tiempo, y asi poder saciar una sed sofocante.El aburrimiento y la pereza, solo me causaban un deficit idelogico, contra quien tenia que luchar, para poder plasmar aqui, todo lo que trataba de pensar.Solamente escribia, sin lujo de ideas y sentido, pero con la intencion de entretener 90 minutos interminables.Lo que estaba escribiendo, tenia carencias ideologicas y no tenia conexion con sus ideas esenciales, dicha esencia que no he podido decifrar aun.Ya que estaba, me puse a pensar en la esencia de las cosas, esa que te caracteriza y diferencia de otros.El tema esencias, era algo que no generaba dudas en mi, ya que tenia mucha claridad significativa.Mi dia liceal, seguia su curso, pasado ya dibujo, y la proxima parada, era fisica. Anciaba tanto el recreo como al fin de semana. La fotocopia con los ejercicios, como siempre no era de mi posesion, conclusion, no podia trabajar. Por otro lado, no era el unico, pero todos se habian agrupado para trabajar, y no era de mi interes trabajar, asi que solo decidi escrbir y seguir con mi esencial filosofia de 'solo pasar el tiempo' con esa idea segui escribiendo, mas alla del descontento de la profesora.El calor sofocante era insoportable, a pesar de reiterar variadamente el adjetivo 'sofocante' no habia mejor descripcion sobre la accion del calor sobre mi.Aun me quedaba demasiado tiempo en el liceo, el solo pensar en ello, reducia mi bien estar animico en demasia.La proxima hora, me iba tener alejado de las aulas, pero consciente de mi inconsciencia, pensaba detalladamente, si entrar o no a las horas restantes, pense que algun dia tenia que instalar la seriedad y responsabilidad en mi, pero hoy, no parecia ser ese dia.Nada mas pensaba que a pesar de que mi tobillo no me acompaña, el domingo muero por jugar, lo necesito, lo ansio, lo anhelo, lo sueño, lo deseo.Sin la menor idea, de por que escrbia, yo seguia, transcribiendo mis pensamientos momentaneos, pero con el desconsuelo de saber que lo hacia en vano, nadia iba a leerlo, no tenian por que hacerlo, el leer este texto, tan carente de calidad, sentido y coherencia, que yo escribia mientras trasncurrian las clases mas anti-entretenidas.En fin, no tenia ningun tipo de sentido seguir escribiendo y muchos menos, seguir marcando todas sus carencias, de este texto tan huerfano de lectores, que tenia como unico fin y esencia tratar de entrenerme en estas horas eternas.Sin dudas, a la profesora no le agradaba mi postura, pude comprobar esta hipotesis, cuando esta a mi lado se sento, y empezo a preguntarme 'que escribia? por que escribia? por que no trabajaba? si me sentia bien? y si en la proxima hora si no era mucha molestia podia centrar mi concentracion en su clase'. Yo le respondi que no estaba concentrado, que no estaba de humor, y que no sabia a que se debia, me propuso que salga, tome aire y vuelva en la hora siguiente, mientras yo le propuse seguir escribiendo, y volver a la segunda hora, con fotocopia en mano y comida en el estomago. Ella, entendio mi sitacion, me dijo que esperaba que al retornar tenga entusiasmo suficiente para hacer la consigna de su propuesta de trabajo. Pero a pesar de su descontento, a pesar de ser profesor y de hacer cumplir el reglamento a sus alumnos, y de no hacerlo, enseñarles y hacerles cumplir la sancion correspondiente, pero, tambien es una persona, con sientimientos y sensibilidad, tal sensibilidad, que la hizo comprenderme y a pesar de todas las diferencias, suop dejar oponer la sensibilidad y la comprension, sobre el rigor. Demostrando así que hasta la mas oscura persona, tiene un poco de luz guardada y que siempre hay una situacion, que desborde dicha luz y saber tambien, que en este mundo, no hay luz sin oscuridad.

Autodestrucción

La alegría y euforia desbordante momentánea, te hacen sentir, que ya nada puede arruinar tal
momento. Pero en el instante más inesperado, como por arte de magia, como por accionar del
destino, aquel momento de felicidad y euforia, se transforma.. en un dolor, inconsolable.
Preguntarte el por que de dicha transformación de estado anímico, seria una incógnita
imposible de revelar, las heridas cosechadas, solo cicatrizaran, con el paso del tiempo. Como
utopía se instala, algún tipo, de consuelo.

A pleno Llanto

Destino

no todo es como lo ves
no todo es como imaginas
no todo es como lo soñas
que seria del destino?
ese que te condena
o que pone las cosas en su lugar y espacio
pero sin en realidad
este no existiera,
si la vida fuera como un cuento de hadas?
donde la justicia siempre se opone.
donde el final de todo, siempre es feliz.
pero si esto ocurriera
si la justicia siempre se opusiera
donde no existiera otro final
que no sea feliz
donde la vida
es como la imaginas y la sueñas
donde solo desear
bastaria para obtener
todo lo anhelado,
pero esto no puede de ser así
ya que
la concepcion de perfeccion
jamas va existir
y los cuentos de hadas
solo son parte de nuestra infancia
solo puedo decir
que el destino es nuestro
y hay que salirlo a buscar

Crónica de una clase interminable

Diez, eran los minutos transcurridos, 80 quedaban por correr aun, la clase de dibujo, trataba de intentar no terminar, la clase se dictaba y mi concentracion estaba inmersa en cualquier otro sitio, menos en la clase de dibujo. La profesora insistia con que empezaramos a dibujar, pero yo, solo queria que el tiempo pase, no queria dibujar, estaba pensando, en las cosas que me intimidaban, me intimida saber, el no saber que me intimida, me intimida saber, que la profesira insistia que centrara mi concentracion en su clase y contra mi voluntad, sabía que en algún momento, ella, iba resultar vencedora, me intimidaba saber, el mirar constantemente el reloj, y ver que cada momento que lo observaba el avance de tiempo, era notoriamente minimo. La propuesta estaba sobre la mesa, y yo la desconocia en absoluto, me intimidaba saber, que me diria la profesora, si yo le preguntase, que me explicara la propuesta. Yo no estaba metido en la clase, me intimidaba saber, el desconocer donde estaba metida mi imaginacion y concentracion, ya ni yo sabia que pensaba. Me intimidaba saber, que todos tenemos algo que nos atormenta, y tambien pensar, que todos escapamos de algo, y muchas veces no sabemos de que. Cada instante que pasaba, yo desconocia mas y mas la propuesta y mi desinsercion de la clase era mas sospechosa y evidente que nunca, mi hambre habitual me sofocaba como de costumbre, esto me llevo a pensar, que yo escapo de las clases y que el hambre, es quien me atormenta, y de quien no puedo escapar. Como siempre, me pregunte para que vivo, si estaba en pie para acudir a una clase que poca felicidad me causaba, y para nada atractiva para mi concentracion. Las ansias de regresar a mi hogar, aumentaban con el paso de cada instante, dicho instante, que moria sin valer la pena. Como intui minutos atras, la profesora, fue quien vencio. Sabia que en algun momento iba comenzar a dibujar, pero no pude, ya que mi autocuestionamiento clasico, sobre mis razones de existencia, seguian en pie. Una y otra vez, me pregunte que era la vida, y para que la vivia, muchas veces, respondi esta pregunta, con una simple conepcion de felicidad en tod omomento, pero saber tambien, que no vale la pena estar triste, que siempre las cosas malas, son pequeñeces en relacion a las cosas buenas que a uno le ocurren, y que no tiene sentido, vivir para sufrir, saber tambien, que nadie va darte las respuestas, a tus propias preguntas, preguntas, que muchas veces ni uno conoce.
En fin la clase seguia su normal curso, con la idea esencial de dibujar, en vez de eso, yo deje fluir mi mente, mientras mantenia como sueño momentaneo, terminar la clase.

Llorar a lágrima viva

El lado oscuro del Corazón

El último paso de la razón es reconocer que hay una infinitud de cosas que la superan.

Orden Alternativo

SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO.

Desigualdad en la sociedad.

Tal vez el equivocado sea yo, tal vez sea falso lo que expongo, es muy probable. Nadie es dueño de la verdad, nadie tiene derecho a decirme "lo que escribiste es estúpido", o "es totalmente falso". Nada más es mi pensamiento, mi reflexión, mi opinión sobre un tema específico. Las organizaciones no gubernamentales son una respuesta directa de la sociedad civil al sufrimiento de las personas menos favorecidas, y no conviene olvidar ese impulso primigenio a la hora de evaluar su función social y sus perspectivas de futuro. Nuestro propósito es apoyar los esfuerzos de las personas que viven en la pobreza para que consigan su derecho a una vida digna. La pobreza no es el fruto de un hado maligno o de las fuerzas de la naturaleza, sino la consecuencia de situaciones de injusticia y de problemas estructurales causados por prácticas y decisiones humanas, que pueden y deben ser modificadas en atención a los derechos irrenunciables que todo ser humano posee. No hay suficiente, pues, con construir un pozo, aportar capacitación agrícola, levantar una escuela, atender un centro de salud o asistir a los damnificados de un terremoto. Esto debe ir unido a un trabajo que ofrezca a las personas y a las comunidades los recursos y capacidades necesarios para que sean ellos mismos lo que afronten su proceso de desarrollo. Pero, cada vez más, hay que trabajar también para que el campesino pueda vender en los mercados locales e internacionales, en condiciones justas, esa cosecha de café, azúcar o arroz de la que depende el sustento de su familia; hay que trabajar para que se condone la deuda externa y esos recursos se inviertan en educación básica para todos; hay que conseguir que todas las personas del mundo, vivan donde vivan, tengan acceso a los medicamentos esenciales y que el sistema de patentes no ponga el beneficio de las farmacéuticas por delante del derecho a la salud y a la vida. Hay que eliminar el comercio ilegal de diamantes que alimenta económicamente los conflictos armados y hay que incidir sobre nuestro Gobierno para que la Ayuda Oficial al Desarrollo deje de ser tan escasa y poco orientada a la erradicación de la pobreza. En las últimas décadas se ha avanzado mucho en el reconocimiento y exigencia social de los Derechos Humanos, pero mucho menos en el acceso universal a una serie de derechos sociales y económicos esenciales: derecho a unos medios de vida sostenibles, a la educación y la salud, a la protección y asistencia humanitaria, a la participación social y política, a la equidad de género; unos derechos que no es suficiente con enumerar, sino que hay que crear las condiciones objetivas para que puedan ser ejercidos. Toda persona tiene derecho a unos ingresos suficientes para que él o ella y sus familias puedan vivir con dignidad. Bien está -ésa es la parte esencial de nuestra labor- ofrecer formación o microcréditos a los más pobres para que puedan aspirar a un trabajo mejor remunerado, abrir su propio negocio o aumentar el rendimiento de sus pequeñas explotaciones agrarias, pero nuestra labor no puede limitarse a lo asistencial y aislarse de la realidad social y política en la que se produce, sino que hay que empeñarse también en cambiar las instituciones (entre ellas, el Banco Mundial, el Fondo Monetario Internacional y la Organización Mundial de Comercio) y las estructuras que favorecen un reparto injusto de la riqueza que se produce cada día en el mundo. Nuestro tiempo se caracteriza por el proceso de globalización. Este proceso puede aportar algunas ventajas potenciales, pero, tal como se está llevando a cabo, sólo beneficia a unos pocos y agudiza las causas estructurales que provocan la extrema pobreza e injusticia que persisten en el mundo. Nosotros aspiramos a otro tipo de globalización. Que sea equitativa y beneficie a toda la humanidad, que sitúe en su centro al ser humano y el pleno cumplimiento de los derechos fundamentales. Sólo así contribuirá a un desarrollo verdaderamente global, inclusivo y sostenible.Es inaceptable la situación actual en la que el número de personas que viven en la pobreza no cesa de aumentar y hay 250 millones de niños trabajadores. Para revertir esta situación, las ONG debemos incrementar el impacto de nuestras actuaciones, generando una fuerte conexión entre los programas de desarrollo y de ayuda humanitaria con las campañas de sensibilización y de influencia social y política, impulsando cambios en el ámbito local y en el ámbito global simultáneamente. Y esto hay que hacerlo a gran escala, ayudando a construir y participando en un movimiento mundial por el pleno cumplimiento de los derechos fundamentales, donde la acción de dinamización social de las ONG facilita que cada día más personas se sientan ciudadanos y ciudadanas del mundo y actúen, dentro de sus posibilidades, para que estos cambios sean posibles.

Te duele que duden de tus creencias?

Te molesta que ponga en dudas tus creencias? Si es asi, te pido disculpas, como le pediria a un catolico por hacerle dudar de la existencia de Dios. No es mi fin hacer sentir mal a la gente, pero cuando las creencias de otros tienen consecuencias no muy buenas en la gente, me siento en todo mi derecho y deber de poner en duda esas creencias.
Si no es eso...
Sera que menti? o falsee algun hecho? Si es asi, te invito con todo respeto a que me marques donde miento o falseo, junto con un link, un dato o algo que demuestre que asi lo hago.
Puedo cometer errores en las cosas que digo, y de hecho lo hago todo el tiempo. Por suerte todavia no perdi la habilidad que requiere poder aceptar que uno comete errores y se equivoca. Estoy completamente abierto a aceptar cualquier tipo de error, siempre que me lo sepas marcar y corroborar.
Si no es eso...
Tal vez sea que te agredi? O agredi algun ser querido? O agredi a alguien?
Puede pasar... En el fervor de la discusion a veces uno cae en esas cosas.. Sobre todo cuando uno siente que del otro lado no argumentan, atacan. Y si, uno tiende a reaccionar y lamento si asi lo hice, y siempre que me lo marques estoy dispuesto a disculparme (con la persona que agredi).

No todo es como crees

Si las cosas no fueran como nosotros creemos que son, pueden haber muchos problemas. Tambien puede pasar que no haya ningun problema. Todo depende de como se relacionan nuestras creencias con nuestra vida.
Por ejemplo, imaginate un nene que cree que puede volar como superman del balcon, se tira y resulta que las cosas no era como el creia que eran. Las consecuencias no son muy buenas.
En cambio hay otras creencias que no tienen tanta conexion con nuestra vida y nuestra realidad. Por ejemplo si crees que la constelacion Orion se encuentran viviendo los alienigenas ZOIYA9 y resulta ser que no es asi... No creo que haya consecuencias tan graves.
Imaginate que tenes una enfermedad y crees que cierto tratamiento es efectivo para curar esa enfermedad. Decidis utilizar ese tratamiento (y no otros). Luego de meses de tratamiento, resulta ser que no era efectivo para curar la enfermedad. Imaginate que tu enfermedad esta tan avanzada que ahora no podes recurrir a otros tratamientos. Las consecuencias de tu creencia fallida, son graves.
Pero bueno de ultima si te parece que la verdad no sirve, que no importa, que es lo mismo que algo sea falso o verdadero, que es lo mismo saber que no saber, que es lo mismo hacer las cosas bien que hacerlas mal... Que no hay forma de distinguir verdad de mentira, verdad de falsedad...
Si vos crees todo eso, anda cerrando el explorer, apagando la pc y cortando la luz de tu casa, porque todo lo que te rodea es posible gracias a ese artefacto que llamamos verdad.

No te Salves

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca

no te salves

no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo


pero si

pese a todo

no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino

y te salvas

entonces

no te quedes conmigo.

Peras al Olmo

¿Qué pasa? cuando buscás cosas en el lugar incorrecto.
Cuando la única opción es seguir adelante.
Realidad vs Fantasía.
Palabras vs Hechos.
Se es lo que se es.

Arthur Conan Doyle - Sherlock Holmes - El misterio del Valle de Boscombe [Fragmento]

Ha sido muy amable en venir, Watson. Para mí representa una diferencia notable tener a alguien en quien confiar. Las informaciones de las personas que viven en el lugar del hecho siempre resultan de escaso valor o están influidas por consideraciones personales. Ubíquese en el compartimiento del rincón, mientras voy a sacar los boletos.

Estábamos los dos solos, pero Holmes ocupó casi por entero el coche con una pila de periódicos. Uno a uno fue leyéndolos detenidamente, tomando de tanto en tanto apuntes y reflexionando sobre algunos detalles hasta que dejamos atrás la estación de Reading. De pronto hizo un bollo con todos ellos y lo depositó en el portaequipajes.

-¿Oyó hablar algo del caso? -me preguntó.

-Ni una palabra. Hace días que no leo un diario.

-La prensa londinense no ha dado un relato completo. Acabo de echar un vistazo a los periódicos más recientes a fin de conocer los detalles. Por lo que colijo, parece ser uno de esos casos sencillos que resultan extremadamente difíciles.

-Eso suena un tanto paradójico.

-Pero es profundamente cierto. Casi siempre lo singular constituye una clave. Cuanto más insignificante y vulgar es un delito tanto más difícil es resolverlo. Sin embargo, en el caso actual parece que existen evidencias muy serias en contra del hijo de la persona asesinada.

-¿Se trata de un asesinato, entonces?

-Por lo menos así se conjetura. No doy nada por sentado hasta que haya tenido la oportunidad de examinar personalmente el asunto. Se lo explicaré en pocas palabras, según los datos que poseo. El valle de Boscombe es una zona campestre, no muy distante de Ross, en el Herefordshire. El principal terrateniente es un tal Jo hn Turner, que ganó dinero en Australia y regresó hace algunos años. Una de las granjas de su propiedad, la de Hatherley , la arrendaba al señor Charles McCarthy, quien también pasó un tiempo en Australia. Los dos se habían conocido en las colonias, por lo que era lógico que, al venir a instalarse aquí, vivieran lo más cerca posible uno del otro. A primera vista, el más rico era Turner, por lo que McCarthy pasó a depender de él aunque, según parece, ambos siguieron en pie de perfecta igualdad y se los solía ver juntos con mucha frecuencia. Los dos habían enviudado. McCarthy tenía un hijo, un muchacho de dieciocho años, y Turner tiene una hija única de la misma edad. Parece que los dos hombres evitaban el trato de las familias inglesas de la zona y llevaban una vida retirada, si bien los dos McCarthy era aficionados al deporte, viéndoseles a menudo en las carreras de caballos de la vecindad. McCarthy tenía dos criados, un hombre y una muchacha. Turner poseía abundante servidumbre, por lo menos una media docena de personas. Eso es cuanto he podido saber de las dos familias. Ahora veamos los hechos. El 3 de junio, o sea el lunes pasado, McCarthy salió de su casa de Hatherley a eso de las tres de la tarde y se dirigió a la laguna de Boscombe, un pequeño lago, formado por las aguas que se desbordan del arroyo que recorre el valle. Había salido por la mañana con su criado y díchole que debía darse prisa pues estaba citado a las tres para una entrevista importante, De esa cita no regresó con vida.

Feliz Día del Hincha

El 7 de marzo de 1999 fue proclamado como "el día del hincha de Racing", porque en esa fecha, hace nueve años, los simpatizantes llenaron el estadio de Avellaneda pese a que el equipo no pudo jugar en la primera fecha del torneo Clausura ‘99 ante Talleres de Córdoba, por una decisión judicial, y ahora lo celebrarán enfrentando este viernes a San Lorenzo, en medio de una crisis insoslayable.
La historia indica que un 3 de marzo de 1999, en los tribunales de La Plata, la síndico Liliana Ripoll, quien manejaba por esos tiempos los destinos de la entidad de Avellaneda, anunció: "Racing, Asociación Civil, ha dejado de existir". Por eso, el juez Enrique Gorostegui, a cargo de los temas judiciales-económicos de Racing desde hace 20 años, no autorizó al equipo que dirigía en ese momento Gustavo Costas debutar en el certamen.

Y pese a los intentos de la dirigencia que encabezaba Lalín por cerrar ese domingo la cancha, Ripoll autorizó su apertura y más de 30 mil personas coparon el estadio Presidente Perón, pese que Racing no iba a jugar. Entonces, a la hora que del partido, Costas, en su función de técnico, y un grupo de jugadores de aquel tiempo (Fernando Quiroz, Pablo Michelini, Claudio Ubeda, Sergio Zanetti y Angel Morales) ingresaron a la cancha para saludar a la gente, en el momento más emocionante de la tarde.
Luego de esos sucesos, ante la presión pública, la Cámara de Apelaciones platense "aclaró" su fallo, y al final autorizó a Racing a seguir con sus puertas abiertas. Por toda esta lucha de la gente y por haber llenado su cancha sin que el equipo juegue un siete de marzo, se declaró esa fecha como "el día del hincha de Racing". Y se lo festejará en el partido del viernes, contra San Lorenzo.

Espantapájaros. capítulo 8. Oliverio Girondo

Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, una manifestación de personalidades.

En mí, la personalidad es una especie de forunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad.

Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean, que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda. Hay personalidades en todas partes: en el vestíbulo, en el corredor, en la cocina, hasta en el W.C.

¡Imposible lograr un momento de tregua, de descanso! ¡Imposible saber cuál es la verdadera!

Aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas, no me convenzo de que me pertenezcan.

¿Qué clase de contacto pueden tener conmigo me pregunto-- todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero? ¿Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo, con este pederasta marchito que no tuvo ni el coraje de realizarse, o con este cretinoide cuya sonrisa es capaz de congelar una locomotora?

El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sin embargo, para enfermarse de indignación. Ya que no puedo ignorar su existencia, quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues más profundos de mi cerebro. Pero son de una petulancia... de un de una falta de tacto...

Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de trasatlántico. Todas, sin ninguna clase de excepción, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. En vez de con temporizar, ya que tienen que vivir juntas, ¡pues no señor!, coda una pretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás. Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en el acto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio. Ni bien aquella desea que me acueste con todas las mujeres de la ciudad, esta se empeña en demostrarme las ventajas de la abstinencia, y mientras una abuse de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada, la otra me despierta con el amanecer y exige que me levante junta con las gallinas.

Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente. El hecho de tomar la menor determinación me cuesta un tal cúmulo de dificultades, antes de cometer el acto mas insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosa y esperar que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos, la satisfacción de mandarlas a todas juntas a la mierda.