Carnaval Entrañal

como me siento?, a parte de con nauceas, un poco ruborizado, uno a veces no maneja las situaciones del modo mas racional, a veces el exceso de alcohol, a veces la estupidez mental de uno. no estoy aca para recordar la noche, mejor dejarla que se pudra en el olvido, no perderia nada si la olvido, pero por mientras se me tornaba un poco inaccesible, ya que quedan secuelas de ella, 'resaca' como popular y cotidianamente se nombra, al estado post ebriedad.
era muy temprano, necesitaba hablar con alguien, a nadie encontre, escribir quiza fuese la solucion, no tenia pruebas para eso. sabina sonaba de fondo, mientras al mismo tiemp sentia a la guardia imperial tumbandome la cabeza y el estomago, no me dejaban en paz, me acechaban en cada instante, sentia si no me merecia un poco de paz febril-estomacal, quiza si lo merecia, sin el conocimiento de mis meritos o no para tener resaca, queria que se vaya, si algo no dudo, es que estoy odiando la resaca, por que?, por todos los sintomas que derivan luego del sobre consumismo alcoholico. por primera vez, sentia mi mente en blanco, por ella no fluia absolutamente nada, menos pensamientos, ja, mi mente habia olvidado que eran pensamientos, un poco de auto-humor, me estimulaba mientras esperaba la hora de ver a la Academia de mi corazon, 16.10 seria la hora de la alegria. mi mente estaba tan vacia que habia sentido algo que a un persona normalmente cuerda no le sucederia, estar tan desconcentrado me conllevo a olvidarme de la cancion que estaba en reproduccion, o sea, que cuando quise acordarme de la cancion que deseaba escuchar, esta estaba terminando y mi atencion nunca se canalizo en ella -claramente no estaba bien, estaba delirando en mayor auge, y eso no era bueno, pero me ayudaba a estimular mi homeoestasis quebrantada por los ya sobrenombrados sintomas-. escribiendo algo que no pensaba publicar, es algo, intimo solo para compartir conmigo mismo, si es intimo, no entiendo para que hago esta explicacion, si solo lo escribo para estimular como he dicho durante toda la redaccion. 'un tambor en las entrañas no para de repicar' dirian las pastillas del abuelo, muy identificado con ese verso, mi vida siguio 'como siguen las cosas que no tienen mucho sentido' diria mi amigo sabina, no tenia sentido lo mareado que estaba, y tenia que vomitar, cosa que no tiene mucho sentido que digamos, tengo el estomago vacio, que tengo para vomitar?, si no lo se yo, quien lo sabe, asi que es una incognita cual soy incapaz de revelar (por ahora), mis ojos rojizos, revelaban mi estado 'resacal(?)', lo unico que tuve que cubrilos con anteojos, me desesperan las cosas rojas, demasiado tengo con la sangre en el cuerpo para cosas rojas. si mis delirios estarian en su mayor caudal, que fingi mi propia temperatura, sin saber cual era la misma, yo encendi la estufa electrica, y una campera senté en mi cuerpo para defenderme del 'frio' que yo mismo habia hecho sentir en mi(?). homeoestasis es lo menos que tenia mi organismo, salud mental, estaba delirando, asi que un punto en contra, salud fisica, con fiebre y nauceas, y salud social, yy, son las 10 de la mañana, una conclusion un tanto sencilla a pesar de mi estado de 'estupidizmo(?)', conclusion, estaba muy enfermo, quebrantada toda la salud posible del cuerpo, no tenia sida ni cancer, ni nada por el estilo que digamos, pero teniendo quebrantados todas las bases de la homeoestasis, concluía que estaba enfermo, quiza este equivocado, quiza no, quiza mi salud mental sea la que esta grave, sin ir a un especialista en la materia, no podia saberlo. otra de mis preguntas, era si este texto, (para de algun modo llamarlo) tenia por lo menos, algun hilo conductor logico y coherente -para al menos poder darle en algo un poco de coherencia-, lo leia y releia, para responderme mi pregunta, y empece una autocritica, sobre mi escritura reciente, y sentia poco original en relacion a lo que acostumbro escribir, pero con un arranque cual me gusto, y podia seguirlo ampliando pero con el vacio mental que sufria no podia hablar de nada. un poco surreal y muy filosofico, como caracteristicamente escribo, siempre dandole prioridad a problemas de tono filosofico, como, el merecimiento de algo por el accionar, como la guardia imperial en la cabeza, siempre ampliando y elevando el ego de problemas, que pocos se plantean, o quiza el unico que se plantea problemas tan 'estupidos' o 'intrascendentes' sea yo, quiza no soy el unico, hay demasiadas personas en este mundo, o quiza esten todos abatidos por la globalizacion(?)y piensan mas en la tecnologia que en lo mas profundo de su ser(?). mis delirios era algo que no tenia techo, cada momento se elevaban mas y mas, y cada vez estaban mas alejados de la logica. siempre me pregunto tambien, si estoy capacitado para escribir un libro, es algo como un 'sueño', sinceramente en este momento no podria hacerlo, no tenia por ni para quien escribir, solamente estaba capacitado para delirar sin cesar, o esta prohibido delirar tambien ahora?. llevando mis delirios al rango de 'hobbie' podria ser, quiza cuando escribo me siento, como 'en otra realidad, donde estoy cara a cara conmigo mismo(?)', pero logicamente expresandome, escribir es algo como que me hace olvidar por un momento mi vida de algun modo a decir, solamente pienso y reflexiono, y es todo fuera de mi vista, fuera de lo que es el 'dia a dia', no encontraba la forma, para expresar lo que escribir genera en mi, no soy pablo neruda ni garcia marquez, pero me gusta mucho escribir, y me hace 'feliz' de algun modo digamoslo. y en mi caso generalmente son de mi agrado las cosas que escribo y de algun modo, un estilo de 'satisfaccion' le da leer sus creaciones, (una autoconclusion como era evidente). queria terminar esto que empece a escribir para descargarme, cual fue tomando color con el paso de las palabras, y fue tratando de intentar llegar al rango de 'cuento', y como todo cuento, tiene que terminar, y ese era mi problema, como terminar este llamado 'cuento'?, alguna reflexion, alguna moraleja final?, -que moraleja puedo instalar si no podia pensar-. 'enciende el fuego y comparte la pasion' (?), para los que tienen idea de algo, es el lema de los juegos olimpicos de beijing de este año, y claramente no era una moraleja acorde con lo que escribi, pero perdido por perdido , y tanto delirio, algo mas logico puedo poner, (aunque poco logico es incluir un lema olimpico en una redaccion filosofica), en fin, otra cosa que me desesperaba momentaneamente era como finalizar esto, sin saberlo, esperaba con ansias que mi academia salga a la cancha para llenar de alegria mi corazon.